Sidabrinis
Didmeistris
|
Tarp kitkou, pakankamai filosofiškas, labiau retorinis, klausimas, ir labiau jaunesniems negu tiems, kam dabar 30 - kas geriau: ar bendraamžė, besistatanti vyresnė negu yra iš tikrųjų (kas būna moteriškai natūralu arba atsako reakcija į tai, kad partneris vyresnis, ir tokiu būdu derinamasi prie jo,
siekiama harmonijos, kad amžiaus skirtumo aplinkybė netrikdytų), ar pagal asmens dokumento vyresnė gražios suknelės (ši paminėta neatsitiktinai, kaddangi dauguma vyresnių žavuoklių rengiasi paprastai ir/arba formaliai) turėtoja...?
Ir jeigu antrasis variantas, tuomet diskusijos
dalyviams pasakyk kuom jos tau patrauklios? Gal tarp padrikų minčių, pagardintų poreikiais, aptiksi užuominų į daugmaž teisingą atsakymo kryptį. Aišku, jeigu ši tema nėra sociologinio žanro, ką šiaip galima suprasti iš temos antraštės. Bet ši ir temos klausimas - skirtingi dalykai - ar nemanai?
Patarimas tik vienas. Ieškoti, net jeigu tai tik športinis smalsumas. ;] Pavyzdžiui, vyresnės statos jaunesnėmis - tai puiki galimybė pasistatyt ne pagal metus vyresniuoju. Kas išduoda, jei kalba apie anketyną? Nuotraukos, infantiliškos lia-lia-lia, dar šis tas modernaus. Tekstualinė
informacija: kokiai muzikos ir kitoms kultūros apraiškoms neabejinga, nuorodos, rekomendacijos, patarimai (čia jau labiau foruminio žanro informacija), privačios žinutės. Kas dėl žinučių, tai nepervertink flirto - tiek jaunosios, tiek bendraamžės, tiek vyresnės labai retai kuomet be rimtos
priežasties elgiasi per daug nerimtai, su ar be pasėkmių, gerų ar nelabai. Tuo pačiu galėsi parodyti save iš vyresnio vyruko pusės. Vietoje ignoro flirtui arba jo kritikos imk ir padovanok susitikimą, toks, kuris galėtų jai patikti, gal ir tau - juk anksčiau ar vėliau tau teks ir juose dalyvauti,
t.y. prie vyresnės publikos (studentiški pasisėdėjimai viešosiose vietose nesiskaito). Matai, kokia infantili arba eksperimentuojanti bebūtų tavo potenciali vyresnioji partnerė, ji vis tiek lieka laipteliu aukštesnė - nusileisdama arčiau tavojo ji tai daro tam, kad nesijaustų spaudžiama paso duomenų
ir/arba praeities, priedo, jeigu santykiai jai patinka - nesistengia jų griauti tuščiom ambicijomis, pranašumų pabrėžimu ir pan. Ir atvirkščiai, jeigu statomas barjeras, reiškia žmogus arba nusistatęs (stereotipai, svetima patirtis ir/arba įtaka), nepatiklus arba turi tam savų priežasčių. Barjeras
iš tavo pusės - siekti išskirtinai suguloviško scenarijaus, nesuprasti ir nepriimti to, dėl ko tavo partnerė elgiasi. Yra įvairių poreikių teorijų, bet imk, pavyzdžiui, Maslovo (Maslow) teorija, - su šia dažniausia pažindinami verslo/admin/apskaitos studentai. Net jeigu atrodo, kad neimprovizuoja,
ir kad įsimylėjo arba reikia jai tavo vyriškų paslaugų, įskaitant intymių. Beje, moterys labai nemėgsta, kai į prašomą paslaugą jų dėmesio objektas nesuteikia, egzistuoja net vulgarokas anekdotas, kurio trumpas aprašas būtų toks: "Kas būtum toks, toks ir anoks - užtenka vos sykelį savo moteriai
pasakyti NE". Aišku, čia neinteligentiškoje aplinkoje. Kodėl inteligentiškų šeimų atstovės (žinomiausias pavyzdys - "Titaniko" juosta) kartais renkasi nesavo luomo atstovus - man asmeniškai nežinomas dalykas, turbūt ir joms pačioms tai - intriga, dėl kurios ir dalinai arba pilnai spjaunama į
tariamus barjerus, kylančius iš auklėjimo aplinkos ir kt. veiksnių. Aišku, veiksniai, aplinkybės, stereotipai, kanonai ir postulatai - sąlyginiai dalykai, hormonai, poreikiai, skoniai ir visa kita gali lemti tai, kad mergina arba moteris elgsies netipiškai. Pavyzdžiui, norės su jaunesniuoju
draugauti arba daugiau negu draugauti. Arba, pavyzdžiui, kultūringos šeimos atstovė slapčia žavėsis nepačiais kultūringiausiais visuomenės elementais. Taigi, teorijos teorijomis, o faktai rodo, kad šansų turi - klausimas kaip panaudosi juos. Jeigu pagal amžių (nors nepasidomėjau kiek tamstai
autoriui), tai pergalės tektų laukti ilgai, nebūtinai nuobodžiai, kadangi tuo metu tikėtina bendrausi ir su bendraamžėmis. O jeigu kiek išmintingiau, taktiškiau, delikačiau - nežinau, visa eilė epitetų, tuomet galėsi valdyti žaidimą. Kas ten tave žino - gal tau iš tikrųjų reikia vyresnės, šiame ir
kituose gyvenimo etapuose. Tik va temą reikėjo įkelti į pažinčių, o ne sekso skyrelį forume - tai jau pirmoji matoma "taktinė" klaida. Interneto terpėje tokia tema, jos antraštė dvelkia niekuo nepridengtu savanadiškumu, orientuotų į tik vieno poreikio tenkinimą. Temos aprašymas labai glaustas, kas
tikrai nepadrąsintų čionykščių senbuvių arba naujokių, kurios panašaus ilgio žinutes gali aptikti ten, kur už jas mokama. Ir trumpas tekstas nebūtinai siejamas su lakoniška išmintimi. Absūrdas - nuo mokyklos laikų mokinama reikšti mintis, ir tokia apimtimi, kuri būtų priimtina konkrečioje
situacijoje. Ten, kur mokama, trumpos žinutės parodo ne autoriaus užimtumą (laiko planavimo klausimas apskritai atskira tema, kuri skirtingo amžiaus atstovų santykiams taip pat turi nemažos svarbos, kadangi paviršutiniškas požiūris į laiką trikdo normalią santykių eigą - jaunieji pasikliauja
telefonu, t.y. gali keisti bet kada, vyresnieji labiau vertina pastovumą - jiems ir darbe užtenka dinamikos, nebent darbas monotoniškas, o telefoniją iškeičia į planavimą, pasitarimus, tet-a-tet: jeigu susitaria, reiškia susitaria ir po n-kartų nekeis, net jeigu telefonas visuomet pasiekiamas, kaip
ir abonentai), bet parodo tai, jog autorius taupo. Gaila grašių - merkantiliška asmenybė. Jeigu jau tikrai esi merkantiliškas, t.y. verslus (šis terminas labiau tinka, ar ne?), tuomet turi žinoti, jog tie grašiai tau grįš su kaupu (perkeltine prasme), antra - tavo verslumas leis juos uždirbti
(tiesiogiai, profesinė ar kokia kita pajaminė sritis). Turbūt supranti, kad jeigu nesi toks arba anoks, iš to, apie ką rašau, tai tikslui trumpalaikiam tikslui pasiekti tau tektų, kaip Šekspyras ir netik jis sakydavo: "Suvaidinti"... Kas žino, gal tas vaidmuo tau irgi prilips ir reikalas įvairiose
frontuose eis yt iš pypkės - pats nepastebėsi kaip aplenksi bendraamžius. O kaip tai sužinoti? Sužinoti galima iš rezultatų. Daugiau bendrauji (laisviau tose srityse, kur kitiems nepakanka arba drąsos, arba kompetencijos - žodžius gali ne tik pagrįsti, bet ir šį tą doro nuveikti: elementariai
sutaisyti ką nors buityje, pavyzdžiui), dažniau pasiseka profesinėje srityje, laiko nešvaistai nereikšmingiems / madingiems dalykams. Atkreipk dėmesį, kad neturi "kiaulyti" pripažinimą (o jau kaip tai dažnai matoma) - tik konkretūs darbai, rezultatai, paslaugumas, savarankiški teisingi sprendimai
verčia aplinkinius tarti gerą žodį tavo adresu. Napoleončikų daug, bet mažai kas turi realių planų, mažai ką gali nuveikti net pasitelkus būrį bendražygių (suderinamumo kaip komandos, kompetencijos stoka ir t.t.). Aš tau piešiu paveikslą pakankamai stereotipinį. Pavyzdžiui, gamyboje dirbantys žmonės
ir uždirba gerai, ir keikiasi gerai - kai kurioms tai patinka, bent jau priimtina, kai nėra plataus pasirinkimo, t.y. kitokių, laisvų bendraamžių tarpe arba santykiai įprasminti santuoka. Bet jeigu jaunimas brandą matys tik sekse, žalingų įpročių toleravime (savoje aplinkoje), pažangą matuos tik
valiuta, ir t.t. - tai akivaizdu, jog susidaro klaidinga nuomonė apie tai, kaip vystosi asmenybė. Vaidinama ne tai, kas turi būti vaidinama. Kadangi santykių tai negerina, net atvirkščiai. Vyresni žmonės iš karto mato kas ir kaip, kadangi patys ir pačios (tiksliau pačios - temos klausimas joms ir
apie jas) buvo tokie ir tokios, tiksliau pakankamai panašūs. Taigi gali nefiziniu būdu "pamatuoti" kaip gerai vaidini, jei vaidini pažangesnį už bendraamžius, kurie, kaip teigi, daugumai nėra patrauklūs kaip partneriai. Paprastai nesmerkiama, kadangi puikiai supranta, kad pagal pasą nebusi toks,
koks nesi. Klausimas kaip tai darai. Nuoširdžiai, susidomėjęs, matosi žingeidystė, aktyvumas, ten visa eilė kitų dalykų, rodančių asmenybės raidą. Sakysi seksui asmenybės nereikia - netiesa. Prostitutės ir tos gali pasidomėti - pavyzdžiui, ar ji tau pirma, ir nuo to sprendžia ką ir kokia apimtimi
taikyti savo "profesinės" srtities žinias/įgūdžius. Gali sumeluoti, bet profesionalė supras, bet nesmerks - tavo reikalas, jai svarbu atidirbti. Ir jeigu tamstos poreikį gali tenkinti prostitutė, tuomet ir tema nereikalinga. Bei klausti reikėtų kitaip, plius kitur... Santykiams, daugmaž panašiems į
rimtus reikia bent dalies to, apie ką visai nesudėtingai aprašiau šioje ilgoje žinutėje. Galima buvo ir trumpiau, bet tai atitinkamai aprėptų trumpesnį klausimų sąrašą. Gal ne klausimų, bet krypčių. O prostiaškos pasirinkimas, nemanyk, kad išspręstų tavosios dilemos. Taip, sužinotum kas yra seksas
su vyresniąja: seksas, bet ne santykiai ir susiję malonūs dalykai. Gal net išsamiai pasakytų ko vyresnei partnerei (iš jos bokšto) reikėtų - sekso ir kitose srityse. Spėju, kad nemažai iš to ką parašiau. Taktinių dalykų ji tau nepasakytų, kaip ir kiti, to pačio siekiantys bendraamžiai, nebent kalba
apie kokius nors ten sekso vakarėlius. Kitur tokie patarimai naudos neduotų, net pakenktų reikalui. Visa tai leidžia apibendrinti: jog norint vyresnės dėmesio: reikia dvikrypčių pastangų, tobulėjimo, supratingumo, priklausomai nuo charakterių - bendrumo, nors yra skirtingų nuomonių dėl to, kokios
poros būna tvirtesnės: panašios ar skirtingos - kiekvienam savo. Tiesiog jeigu būsi nors kiek pranašesnis už bendraamžius, tai neliks nepastebėta, suvaidinęs ar įvaldęs vaidmenį - rezultato gali pasiekti. Net jeigu tau reikia trumpalaikių santykių - ta vyresnė partnerė žinotų, kad flirtavo su
pakankamai įdomiu, netipišku, jaunuoliu ir tai jai patiko, t.y. nesvarbu ar santykiai turės tęsinį - abu atliktų savo vaidmenis, o kaip padėką gautų tai, ko norėjo... Neveltui santykiai laikomi ryškiausia naudingų mainų forma.
|
dabar viena maciau ir patrauke